رقابت خواهر و برادری هیچ چیز کاملا شبیه آن وجود ندارد. به یکباره، می تواند فضای خانه را پایین بیاورد و هرج و مرج ایجاد کند. “او شمشیر نوری مرا دزدید.” “آن اسباب بازی ها مال من هستند!” “او تمسخر آمیز به من نگاه می کند.” به عنوان مادر دو بچه خردسال، می‌توانم به شما بگویم که هیچ چیز مثل دعوای بین خواهر و برادرها باعث ایجاد مشکل در روز نمی‌شود، و قبل از اینکه متوجه شوم، بیشتر از اینکه یک مادر باشم، داور هستم. اما خوشبختانه، با استفاده از برخی ابزارهای مفید، والدین می توانند به فرزندان خود بیاموزند که چگونه حل و فصل کنند و دوباره به هم متصل شوند تا بار دیگر آرامش در خانه برقرار شود. در واقع، وقتی خواهر و برادرها بتوانند حل تعارض سالم را در خانه بیاموزند، این مهارت‌های زندگی را در بقیه عمر خود به همراه خواهند داشت. در اینجا کاری است که من انجام داده‌ام و در خانه‌ام شگفت‌انگیز بوده است. اما قبل از اینکه به آن بپردازیم، اجازه دهید در مورد اینکه چه چیزی در رقابت بین خواهر و برادرها عادی و چه چیزی نیست صحبت کنیم.
دلایل اصلی رقابت خواهر و برادر چیست؟
در حالی که برخی از درگیری‌های خواهر و برادری در بین خانواده‌ها بسیار عادی است، در اینجا شایع‌ترین دلایل خصومت‌های خواهر و برادری وجود دارد که می‌تواند از خانواده‌ای به خانواده دیگر متفاوت باشد.
- حسادت
- عدم تمایل به اشتراک گذاری/خودخواهی
- مسائل مربوط به عزت نفس
- توجه
- تفاوت های شخصیتی
- احساسات جریحه دار شده
- عصبانیت حل نشده
- استفاده از صفحه نمایش بدون نظارت
- استفاده بیش از حد از صفحه نمایش دیجیتال
- اختلاف سنی
- کسالت
- بی مرزی خانواده
- سلامت روان
- رفتارهای رقابتی
این می تواند وسوسه انگیز باشد که فکر کنیم رقابت خواهر و برادر فقط از خودخواهی فرزندمان ناشی می شود. اما حقیقت این است که والدین نیز می توانند مقصر باشند. در حالی که بعداً به موارد بیشتری خواهیم رسید، یکی از جنبه های حیاتی حفظ آرامش در خانه شما این است که مطمئن شوید توجه والدین به فرزندانشان عمدی، مکرر و مطابق با زبان عشق فرزند شما باشد. وقتی بچه‌ها احساس می‌کنند بیشتر با والدین خود ارتباط دارند، کمتر با هم درگیر می‌شوند، زیرا می‌دانند که نیازی به مبارزه برای جلب توجه ما ندارند.
نشانه های رقابت خواهر و برادر چیست؟
جدای از موارد واضح (راه رفتن به اتاقی که یکی از فرزندان شما دیگری را در سر قفل دارد)، چند نشانه وجود دارد که نباید در رابطه با روابط اعضای خانواده نادیده گرفته شوند.
از آنجایی که بخشی از مغز که تکانه ها را کنترل می کند تا سن چهار سالگی در کودک رشد نمی کند (و حتی در آن زمان همه چیز وجود ندارد) خواهر و برادرهای کوچکتر بیشتر مستعد دعوا هستند. با این حال، بلوغ یک بار دیگر باعث تغییر بزرگ در رشد مغز می شود و باعث کاهش کنترل تکانه می شود.
در حال حاضر، من یک کودک نوپا دارم، کمی زیر ۴ سال، و دیگری در حال ورود به بلوغ است. بنابراین همانطور که می توانید حدس بزنید، بچه های من بر اساس تفاوت سنی و مغزهای دائماً در حال تغییرشان، گاهی اوقات با یکدیگر درگیر هستند. علاوه بر این، پسر بزرگترم ما را به‌عنوان پدر و مادر برای خودش به مدت ۷ سال قبل از اینکه از نوزاد جدیدمان، برادر کوچکش، به دنیا استقبال کنیم، داشت.
این باعث ایجاد حسادت شده و از آنجایی که پسر بزرگتر من اکنون قادر به درک عواقب اعمال خود است، ما مکرراً در مورد حسادت صحبت می کنیم، جایی که او آزاد است قلب خود را به اشتراک بگذارد، و ما هر دو به سهم خود کار می کنیم. به عنوان یک پدر و مادر، باید به درون نگاه می کردم تا مطمئن شوم که رفتار نادرست پسرم نتیجه چیزی نیست که باید در تربیت خود تغییر دهم. معلوم شد، این بود. با وجود اینکه عمدی نبود، اما مطمئن نبودم که نیازهای پسر بزرگترم برآورده شود، زیرا هر روز از برادر نوزادش مراقبت می کردم.
من به نوبه خود عذرخواهی کردم و قول دادم تا زمانی که شوهرم پسر کوچکتر دارد، تلاش کنم تا با پسر بزرگترم بیشتر وقت بگذارم.
اکنون، به عنوان یک عادت روزانه، من و شوهرم جای خود را عوض می کنیم تا قبل از خواب با هر دو فرزندمان وقت بگذاریم. این به هر دوی ما توجه بی‌نظیری می‌دهد تا نیازهای خاص هر یک را برآورده کنیم. این در جنگ خواهر و برادرشان کمک کرده است.
صدای والدین در رقابت خواهر و برادر مهم است
هرچند ناخواسته، در بسیاری از مواقع از پسر کوچکترم حمایت می‌کردم و حسادت پسرم را تحریک می‌کردم. همانطور که گفته شد، او هنوز نقشی برای بازی داشت و ما روی آن کار کردیم.
اگر مایل نباشیم به عنوان والدین به درون نگاه کنیم تا مطمئن شویم که شعله آتش را تقویت نمی کنیم، پس مشکلی وجود دارد. چیزهای کوچکی مانند برچسب زدن به فرزندانتان می تواند باعث رقابت خواهر و برادر شود. جیمی از تام ورزشکارتر است. “سارا بسیار خلاق تر از فرزند کوچکتر من است.”
آیا رقابت خواهر و برادری در دوران کودکی طبیعی است؟
در حالی که رقابت مزمن خواهر و برادری در میان کودکان خردسال هرگز نباید نادیده گرفته شود، پویایی‌های خانوادگی خاصی وجود دارد – ترتیب تولد، تفاوت‌های شخصیتی یا خلق و خوی – که می‌تواند باعث بروز دعوای بچه‌ها شود که رفتاری کاملاً طبیعی در کودکان است.
در یکی از کلاس‌های فرزندپروری، مادری به سراغم آمد که پسران دو کلاسه‌ی مدرسه‌ای که از نظر سنی مشابه بودند، مدام با هم دعوا می‌کردند. اوضاع آنقدر بد شد که یکی از آن دو جان بچه بزرگتر را تهدید می کرد. این یک رقابت معمولی نیست، و یک برنامه عملی برای رسیدن به اصل موضوع مورد نیاز است، نه فقط رسیدگی به رفتار.
شاید جنگ و ستیز خواهر و برادر از یک مشکل احساسی مثلا حسادت نشات گرفته شده باشدوالدین باید به طور مکرر جلسات خانوادگی برگزار کنند، هم به تنهایی با فرزندانشان و هم اعضای خانواده با هم،تا به احساسات فرزندشان در مورد آنچه در دلشان است گوش دهند. نه تنها در این شرایط بلکه به طور منظم برای برقراری ارتباط سالم در خانواده، کارهای قلبی را که والدین از ما می خواهد انجام دهیم.
اما اغلب، رقابت خواهر و برادر بخش بسیار عادی دوران کودکی است. اما دوباره، اگر به حال خود رها شود، می تواند به مسائل دیگر و جدی تر تبدیل شود.
۹ نکته برای رفع اختلاف بین خواهر و برادر
بچه های من همدیگر را دوست دارند؛ من واقعاً معتقدم که آنها این کار را می کنند، اما آنها ذاتاً مانند بقیه ما خودخواه هستند، بنابراین آنها تمایل به دعوا و مشاجره دارند و به راه خود فشار می آورند. در بدترین روزهایم، مطمئناً می توانم فقط فریاد بزنم «بزن!» از پله‌های زیرزمین پایین می‌رویم، اما در زیر برخی از روش‌های بسیار بهتری را آورده‌ایم که برای کمک به تشویق بچه‌ها و خودمان به دنبال صلح پیدا کرده‌ایم.
۱. نشان دادن و مدلسازی حل تعارض سالم
حل تعارض سالم برای سلامت عاطفی کودکان حیاتی است و آنها این را در خانه یاد می گیرند. روشی که با تعارض در خانه شما مدیریت می شود به احتمال زیاد نحوه مدیریت تعارض در طول زندگی است. بگذارید شاهد کار شما و همسرتان باشند و از یکدیگر عذرخواهی کنید.
در مورد نحوه برخورد با تعارضات با هر یک از فرزندان خود بسیار عمدی باشید. وقتی کم حوصله یا نامهربان بوده اید سریع عذرخواهی کنید تا آنها یاد بگیرند که عذرخواهی سریع کنند.
۲. برچسب زدن به فرزندان خود را متوقف کنید
همانطور که در بالا ذکر شد، مهم است که والدین فرزندان خود را با یکدیگر مقایسه نکنند. این می تواند باعث شود کودک تفاوت منحصر به فرد خود را به عنوان یک ویژگی شخصیتی منفی ببیند. در عوض، فرزندتان را در نقاط قوتش تشویق کنید و مقایسه را کنار بگذارید. “شما برای دیگران دوست خوبی هستید.” در حالی که فرزند دیگر خود را در نقاط قوت خود به همان اندازه تشویق کنید، اما نه در همان زمان. “تو خیلی کمک کننده خوبی هستی.”
شما می‌خواهید مراقب باشید که چگونه از فرزندتان تعریف می‌کنید تا تحسین او را برانگیزید، نه در مورد آنچه که می‌تواند انجام دهد. اگر به طور مستمر از آنها بر اساس عملکردشان تعریف و تمجید می کنید، آنها می توانند این را راهی برای خشنود کردن شما بدانند، به جای اینکه کاری را انجام دهند زیرا دوست دارند آن کار را انجام دهند. چیزهای زیادی برای در نظر گرفتن فرزندپروری وجود دارد. اجازه ندهید که شما را دلسرد کند!
۳. عذرخواهی برای کنار آمدن ضروری است
یک بخش اساسی از عذرخواهی این است که مسئولیت کاری را که انجام داده اید و اعتراف به اشتباه بودن آن است. عذرخواهی در خانه ما چیزی شبیه به این است: متاسفم که شما را زدم. این مهربون نبود لطفا مرا ببخشید؟
برای فرزندان ما ضروری است که یاد بگیرند سریعاً اشتباهات خود را تصاحب کنند و با شخصی که به آنها ظلم کرده اند آن را اصلاح کنند.
بهترین راه برای تشویق والدین به عذرخواهی سالم، الگوبرداری از آن برای آنهاست. “مامان مهربان نبود. میتوانی من را ببخشی؟ بگذارید دوباره با صدایی مهربان آن را امتحان کنم.»
۴. از آنها بخواهید این ۳ مورد را در زمان بروز دعوا تمرین کنند
اگر عصبانیت در حال افزایش است، اختلافات در حال بروز است و دلیل زیادی برای انجام دادن باقی نمانده است، از فرزندانتان بخواهید یکی یا همه این سه کار را امتحان کنند.
- آرامش آنها را بیابید – از فرزندانتان بخواهید نزدیک یکدیگر بنشینند و چند نفس عمیق بکشند. وقتی کودک احساس درستی نداشته باشد، واقعا نمی تواند استدلال کند یا درست فکر کند. کمک به آرام کردن آنها قبل از اینکه کارها را حل کنید می تواند به آنها کمک کند تا بفهمند که چرا احساس ناامیدی می کنند.
- از عوامل حواس پرتی استفاده کنید – اگر مشکل مهم نیست و فقط نیاز دارید بچه هایتان کمی سبک شوند، از آنها بخواهید روبروی هم بنشینند. بعد، به آنها بگویید که اجازه لبخند زدن ندارند. آنها بلافاصله از خنده بلند می شوند و همه بحث خود را فراموش می کنند.
- فضایی برای ارتباط آنها ایجاد کنید – وقتی بچه های شما واقعاً در حال تقلا هستند و نیاز دارند که عشقشان به یکدیگر یادآوری شود، از آنها بخواهید کنار هم بنشینند و دست در دست هم بگیرند، اما آنها را مجبور نکنید. صبر کنید تا آماده شوند. سپس از آنها بخواهید ۳ چیز را که در مورد طرف مقابل دوست دارند بیان کنند. این به آنها کمک می کند دیدگاه منفی خود را تغییر دهند و ذهن خود را به سمت مثبت بودن سوق دهند.
۴. به آنها یادآوری کنید که چه کسانی هستند
بخشی از خانواده بودن این است که همه ما در قبال و لحن خانه خود مسئولیت داریم. همه ما توافق کرده ایم که می خواهیم خانه ما مکانی برای آرامش باشد. یادآوری به فرزندانمان که بخشی از چیزی بزرگتر از خودشان هستند، آنها را به عمل فرا می خواند. آنها می‌توانند بخشی از چیزی باشند که همه ما با تعاملات خود برای آن کار می‌کنیم، که به آنها هدف و معنای بیشتری برای انتخاب‌هایشان می‌دهد.
از آنها بپرسید که می خواهند چه نوع برادر یا خواهری باشند؟ آنها می‌خواهند رفتار و گفتارشان چه احساسی به خواهر و برادرشان بدهد؟ دیگران محور بودن یا خود محور بودن چیزی است که باید به طور منظم آموزش داده شود و تمرین شود. به عنوان بزرگسال، ما هنوز باید این مهارت را تمرین کنیم! این یک هدیه است که به آنها زودتر یاد بدهیم.
۵. یادگیری یکدیگر
یکی از چیزهایی که در مورد فرزندپروری بسیار سرگرم کننده است، آشنایی با فرزندانتان است، و یکی از لذت هایی که ما به بچه هایمان اشاره می کنیم، امتیازی است که آنها برای رشد با هم و آشنایی با یکدیگر دارند. ما از صحبت در مورد هدیه های یکدیگر لذت می بریم. از طرف دیگر، ما با نقاط ضعف یکدیگر آشنا می شویم، بنابراین می توانیم با سهولت بیشتری به یکدیگر لطف کنیم.
۶. سپاسگزاری از خواهر و برادر را تمرین کنید
خواهر و برادر یک هدیه هستند! خواهر و برادر یک هدیه هستند! خواهر و برادر یک هدیه هستند! اینجا یک مانترا است. شما باید بهترین دوستان داخلی داشته باشید. چه امتیازی ما آنها را تشویق می کنیم که قدردانی خود را برای یکدیگر و به طور مکرر بیان کنند. از آنها بخواهید نکات مثبتی در مورد خواهر یا برادرشان بگویند. با گفتن این جمله که «اخیراً خواهرت چه کاری انجام داد که باعث خنده ات شد، شوخ طبعی را وارد آن کن.» هر چه بیشتر تمرین کنند بهتر است!
۷. انتظارات و مرزهای سالم تعیین کنید
من در مورد شما نمی دانم، اما انتظارات من می تواند روز من را بسازد یا خراب کند. اگر منتظر آفتاب باشم و برف ببارم، خیلی سخت‌تر از زمانی است که برای برف آماده باشم.
اگر انتظار دارم شوهرم برای شام در خانه باشد و تا زمان خواب حاضر نشود، ناراحت می شوم. اگر انتظار دارم که او موقع خواب به خانه بیاید، اصلاً مشکلی نیست.
به نظر من فرزندپروری اینگونه است. گاهی اوقات، به این روز می رسم که انتظار دارم فرزندانم با هم کنار بیایند. فراموش می کنم که آنها هنوز در حال یادگیری هستند و کامل نیستند. سپس وقتی مشاجره شروع می شود خیلی سریع عصبانی می شوم.
درعوض، اگر به یاد بیاورم که گنجینه‌های من نیز مانند من در حال یادگیری و رشد هستند و قطعاً باید به آنها کمک کنم تا امروز به خوبی عشق ورزیدن را به خاطر بسپارند، برای آموزش‌هایی که در طول روز لازم است لطف بسیار بیشتری دارم.
وقتی نوبت به مرزها می رسد، تمام تلاش خود را بکنید تا وقتی فرزندانتان با هم بحث می کنند، سازش نکنید و مرزی را که برای آنها تعیین کرده اید، اجرا کنید. اگر آنها نتوانند به آن مرز پایبند باشند، نتیجه لازم است. به جای استفاده از تهدید، سعی کنید در صورت امکان موارد را به شیوه ای مثبت بیان کنید، زیرا احتمال بیشتری دارد که به روشی مثبت پاسخ دهند. اما از این واقعیت غافل نشوید که گاهی اوقات، بچه ها فقط باید حقایق سخت زندگی را بپذیرند و بهترین مکان برای یادگیری آن در خانه است.
“شما می توانید این امتیاز (بازی های ویدئویی و غیره) را داشته باشید به محض اینکه بتوانید با برادر خود با مهربانی رفتار کنید.”
“از آنجا که شما قادر به رعایت قوانین مهربانی نبودید، امروز نمی توانم این امتیاز را به شما بدهم. دفعه بعد به شما نیاز دارم که…”
۸. از مثال ها استفاده کنید
چند سال پیش شوهرم به فرزندانم قیاس ساختن آتش را داد. بحث آتش است. آتش برای سوزاندن به چوب نیاز دارد. اگر مدام دعوا می کنید، چوب ها را روی آتش می گذارید و آتش بزرگ و بزرگتر می شود تا زمانی که از کنترل خارج شود. از طرف دیگر، اگر تصمیم بگیرید چوب ها را از آتش بیرون بیاورید، آتش خاموش می شود و نمی تواند به سوختن ادامه دهد.
این یکی واقعاً به بچه‌های ما چسبیده بود، و اکنون می‌توانیم بگوییم «چماق‌هایت را بیرون بیاور» و اغلب این تنها یادآوری است که آنها باید با آرامش و مهربانی آن را حل کنند..
۹. از کتاب مقدس برای تشویق خواهر و برادرها استفاده کنید
ما در خانه خود از کتاب مقدس بسیار استفاده می کنیم. در اینجا چند یادآوری مفید کتاب مقدس در مورد عشق و مهربانی وجود دارد که باید با فرزندان خود به خاطر بسپارید! اگر می خواهید در خبرنامه ما ثبت نام کنید، می توانید چند کارت یادداشت قابل چاپ عالی از این آیات برای خانواده خود دریافت کنید. داشتن چیزی ملموس برای دیدن کودکان واقعا می تواند به تثبیت زیبایی آرامش در خانه در ذهن آنها کمک کند.
خانه ای آرام
در این زمان بی‌سابقه، اکثر ما ساعت‌های بیشتری را بیش از هر زمان دیگری در خانه با هم می‌گذرانیم. اکنون زمان بسیار خوبی است تا برخی از عادات خوب را به حرکت در آوریم تا فرزندانمان را تشویق کنیم که خواهر و برادر خود را به خوبی دوست داشته باشند. برای آنها دعا کنید که قلب هایی داشته باشند که مایلند دیگران را در اولویت قرار دهند و هر روز نشان دهند که چگونه روابط عاشقانه سالمی داشته باشند. یک خانه آرام ارزش تمام تلاش را دارد!
