چگونه اضطراب اجتماعی والدین در طول همه گیری به کودک منتقل می شود؟

جاشوا روزنتال، روانشناس بالینی و صاحب  گروه روانشناسی منهتن متعقد است که اضطراب اجتماعی مختص کودکان نیست. همچنین نشانه یک اختلال نیست  او می گوید: « اضطراب غریبه بخشی طبیعی از رشد کودکان ۸ ماهه تا ۲ ساله است. آنها متوجه می شوند که والدینشان از آنها جدا شده اند و شروع به ترس از عدم بازگشت آنها می کنند.

هنریک مول، Ph.D.، مدیر آزمایشگاه ذهن ها در توسعه در دانشگاه کالیفرنیای جنوبی می گوید در واقع، زبان بدن والدین می تواند تمام چیزی باشد که برای تأثیرگذاری بر کودکان لازم است. دکتر مول می گوید: «بچه ها تمایل زیادی به پذیرش نگرش شما دارند. “چگونه از کسی استقبال می‌کنید یا به او نزدیک می‌شوید؟ آیا از دیدن او خوشحال می‌شوید؟ آیا در آغوش می‌گیرید، یا دور می‌شوید و مشکوک‌تر رفتار می‌کنید؟ مطمئناً این چیزی است که آنها می‌پذیرند.”

البته کودکان ممکن است به دلایل دیگری دچار اضطراب اجتماعی شوند. اگر شما هنگام با فرد دیگری محتاط عمل می کنید یا اگر کودک شما به بچه های دیگر نزدیک می شود و سعی می کنید او را فورا از دیگر کودکان جدا کنید کودک به مرور یاد می گیرد که به این موقعیت ها پاسخ مشابه بدهد.

 خوشبختانه، کارشناسان می گویند این اثرات دائمی نیستند، تا زمانی که والدین تلاش کنند تا به فرزندان خود کمک کنند تا در کنار دیگران احساس راحتی کنند. گرم کردن کودکان در موقعیت های اجتماعی ممکن است زمان ببرد. اما کندرا رید، دکترای روانشناس و مدیر برنامه خلق و خو و اضطراب در سیاتل کودکان، بر اهمیت نقش فعال والدین در کمک به فرزندانشان برای غلبه بر اضطراب اجتماعی تاکید می کند، به جای اینکه منتظر رشد فرزندانشان باشند. او می‌گوید: «بچه‌هایی که به احتمال زیاد از آن خارج می‌شوند، بچه‌هایی هستند که در محیطی هستند که آنها را تشویق می‌کند با ترس‌هایشان روبرو شوند در مقابل والدینی که بیش از حد از کودکان حمایت می کنند.

“از آنجایی که ویروس کرونا یک تهدید مداوم است، تشویق دخترم به شجاعت دشوار بوده است. او هنوز واجد شرایط واکسیناسیون نیست، بنابراین می ترسم تشویق او به معاشرت منجر به عفونت کووید شود. از سوی دیگر، من نگران این هستم که کمک نکردن به او برای غلبه بر ترس‌هایش اثرات پایداری داشته باشد. این روزها کمی اضطراب غریبه بیشتر قابل درک است، اما من نمی خواهم دخترم آن را با خود حمل کند. من می خواهم او در کنار مردم احساس راحتی کند. “

دکتر مول می‌گوید یکی از راه‌های انجام این کار صرفاً بحث در مورد آنچه در حال وقوع است است. می‌توانید توضیح دهید، «هی، می‌دانی، بسیاری از مردم مریض هستند، یک ویروس وجود دارد، بنابراین ما باید مراقب باشیم؛ باید کمی فاصله داشته باشیم. او توصیه می کند: “می خواهم با آنها ارتباط برقرار کنم.” 

همچنین می تواند برای والدین مفید باشد که واکنش های خود را نسبت به تهدیدات درک شده تنظیم کنند. دکتر رید می‌گوید که در حالی که شجاع‌تر بودن ممکن نیست، اما والدین می‌توانند به فرزندان خود الگویی برای مقابله با ترس‌ها بدهند. به عنوان مثال، اگر والدینی از صحبت کردن با یک غریبه عصبی هستند، می توانند چیزی شبیه این بگویند: “من متوجه شده ام که در حال حاضر مضطرب هستم و همچنین می دانم که می توانم این کار را انجام دهم. مردم معمولا وقتی از شما می پرسم خوب هستند.” دکتر رید می افزاید: “برای فرزندان ما مهم است که از ما بفهمند که احساس اضطراب چیز بد یا غیرعادی نیست.”

با این حال، حتی با وجود یک مثال قوی، والدین نمی توانند انتظار داشته باشند که فرزندان بلافاصله بر اضطراب اجتماعی غلبه کنند. دکتر روزنتال اشاره می کند که رویکرد تدریجی به جامعه پذیری می تواند مؤثرترین باشد. او به والدین پیشنهاد می کند قبل از دعوت از افراد جدید، کودکان را با محیط جدیدی آشنا کنند. به عنوان مثال به کودک اجازه دهید در خانه یکی از اقوام یا دوستان خود بازی کند و ابتدا در آن فضا راحت باشد. در مرحله بعد، به کودک اجازه دهید تا در اتاق دیگری صدای افراد جدید را بشنود. سپس، در نهایت، اجازه دهید خانواده یا دوستان وارد همان فضا شوند.

دکتر روزنتال توضیح می‌دهد که این روش ملایم معرفی را می‌توان نسبتاً سریع انجام داد، یا حتی طی چندین ویزیت. او می افزاید: “کودک را تشویق کنید تا با این موقعیت با اعتماد به نفس روبرو شود – گاهی اوقات ما آن را به چند مرحله تقسیم می کنیم، بنابراین برای فرزندانمان خوشایندتر است.”

و اگر متوجه شدید که کودکی از بودن در کنار مردم  راحت  است، اما احساس می‌کند آنقدر عصبی است که نمی‌تواند در مکالمه شرکت کند، والدین نیز می‌توانند در این زمینه به او کمک کنند. دکتر رید پیشنهاد می کند که از فرزندتان یک سوال در مقابل طرف مقابل بپرسید و آن را از آنجا بگیرید. “مثلا، “آیا ما این آخر هفته به باغ وحش برویم یا اسباب بازی فروشی؟” و آنها می گویند، “باغ وحش”، سپس ما می گوییم، “حتما، ما به باغ وحش رفتیم.” دکتر رید توضیح می‌دهد که پس از آن به گفتگو با طرف مقابل ادامه می‌دهید. “شما فقط این کارهای کوچک را انجام می دهید تا آنها را به داخل دعوت کنید.”