اگر می خواهید بچه هایی قوی و با اعتماد به نفس تربیت کنید ، آموزش قاطعیت کلیدی است. بچه‌های قاطع می‌دانند چگونه از خودشان (و دیگران) دفاع کنند، بدون اینکه آزاردهنده یا بدجنس باشند. آنها می توانند “نه” بگویند، به وضوح ارتباط برقرار کنند و روابط مثبتی را حفظ کنند که نیازهای خود و دیگران را برآورده کند.
تعداد کمی از ما قاطع به دنیا می آییم و ترس از بی ادبی یا خودخواه به نظر رسیدن می تواند ما را از دفاع از خودمان باز دارد. خوشبختانه، با تمرین، می‌توانیم به بچه‌ها کمک کنیم تا بر این توانایی قدرتمند تسلط پیدا کنند و از مزایای بسیاری مرتبط با ارتباط قاطعانه بهره ببرند.
با تمرین، می‌توانیم به بچه‌ها کمک کنیم که بر این توانایی قدرتمند تسلط پیدا کنند و از مزایای بسیاری مرتبط با ارتباط قاطعانه بهره ببرند.
اگر می خواهیم بچه هایی قوی و با اعتماد به نفس تربیت کنیم، آموزش قاطعیت کلیدی است! بچه‌های قاطع می‌دانند چگونه از خودشان (و دیگران) دفاع کنند، بدون اینکه آزاردهنده یا بدجنس باشند.
۱. در مورد آن صحبت کنید
به بچه ها بگویید ۳ سبک اساسی ارتباط وجود دارد. هر بار که با افراد دیگر صحبت یا تعامل می کنیم، یکی از این روش ها را انتخاب می کنیم: منفعلانه ، پرخاشگرانه یا قاطعانه.
ما می‌توانیم با جستجوی سرنخ‌هایی در گفتار و اعمال خود، سبک ارتباط خود را بفهمیم:
برای بچه های جوان ، سعی کنید از حیوانات برای نشان دادن هر سبک استفاده کنید. به آنها اجازه دهید در مورد موجودات مختلف مرتبط با ۳ نوع طوفان فکری کنند: منفعل (لاک پشت در غلاف یا موشی که می دود و پنهان می شود)، پرخاشگر (ببری که حمله می کند یا خرسی که غرش می کند) و قاطع (جغد دانا یا سگ خانوادگی آرام). که در خطر پارس می کند).
در نهایت، ارتباط را به عنوان یک طیف در نظر بگیرید، با انفعال در یک طرف و پرخاشگری در طرف دیگر – قاطعیت “نقطه شیرین” در این بین است. به بچه ها یادآوری کنید که صرف نظر از اینکه در حال حاضر از کدام سبک بیشتر استفاده می کنند، می توانند بیاموزند که قاطعیت داشته باشند!
۲. مرزها را تعریف کنید
بحث کنید که چگونه در جهان مرزها یا خطوطی وجود دارد که نباید از آنها عبور کرد. اینها در سطح فیزیکی مانند علائم توقف یا حتی “حباب های شخصی” (فضای اطراف بدن ما) و همچنین مرزهای احساسی (چیزهایی که به احساسات ما آسیب می رسانند) وجود دارند.
یکی از راه‌های احترام به این مرزها بحث درباره قدرت «نه» است. چه در آغوش گرفتن ناخواسته مادربزرگ یا یک دوست رئیس در زمین بازی، بچه ها باید بشنوند که نه گفتن قاطعانه نه تنها قابل قبول است، بلکه حق آنهاست.
این ایده ها را در نظر بگیرید:
- توضیح دهید که تعیین مرزها (نه گفتن، “ایست” یا “من آن را دوست ندارم”) بدن و ذهن ما را ایمن و سالم نگه می دارد.
- از بچه ها در «نه» گفتن در مورد مسائل قابل مذاکره حمایت کنید (نخواستن از پوشیدن لباس خاصی، در آغوش گرفتن یک نفر یا خواندن یک کتاب خاص مکان های خوبی برای شروع هستند)
- « گوش دادن به بدن من » اثر گابی گارسیا را بخوانید تا با احساسات مهم و نشانه‌های احساسی که بدن ما برای ما ارسال می‌کند در ارتباط باشید.
۳. پیام های «من» را آموزش دهید
از میان همه راهبردهای حل تعارض موجود، پیام «من» مورد علاقه من است. استفاده از آن آسان است و مشکلات را مانند هیچ مشکلی حل می کند.
در اینجا فرمول ساده است:” من احساس (درج احساس) هنگامی که شما (درج رفتار). از شما می خواهم (درخواست را درج کنید)
وقتی دخترم موقعیتی را در زمین بازی تجربه کرد (دختران دیگر گفتند که نمی تواند با آنها بازی کند)، پیشنهاد من را اجرا کردیم:
وقتی به من می گویید نمی توانم بازی کنم، احساس عصبانیت می کنم. از شما می خواهم که اجازه دهید من در آن شرکت کنم.
بعد دخترم حرف خودش را زد:
” وقتی مرا کنار می گذارید احساس ناراحتی می کنم. دوست دارم دیگر نگویید من نمی توانم بازی کنم.»
بدانید که پیام‌های «من» کار می‌کنند زیرا غیرقابل قضاوت هستند. آنها نه سرزنش می کنند و نه انتقاد می کنند و شنونده را از احساس حمله یا تدافع باز می دارند.
همچنین ممکن است امتحان کنید:
- تمرین عبارات قاطعانه مشابه: “من به فضای بیشتری نیاز دارم” / “من آن را دوست ندارم وقتی …”، “من فکر می کنم …”
- استفاده از آینه برای تمرین (تماس چشمی و وضعیت بدنی مطمئن را بررسی کنید)
- به اشتراک گذاشتن تاثیر مثبت پیام های “من”: “من دوست داشتم که چگونه از پیام “من” برای گفتن آنچه می خواهید استفاده کردید. این باعث شد که احساس کنم می‌خواهم به شما کمک کنم.»
۴. ایجاد مهارت های دوستی
مهارت های قاطعیت فقط برای مقابله با قلدر زمین بازی ضروری نیست. اغلب نزدیک‌ترین دوستی‌های ما هستند که نیازمند شناخت نیازها و احساساتمان هستند.
با صحبت کردن با فرزندتان در مورد ویژگی هایی که از دوستش می خواهد شروع کنید. چه نوع چیزهایی یک دوست خوب را می سازد ؟ دوستان چگونه رفتار می کنند ؟
ویژگی هایی را که به دنبال آن هستید به اشتراک بگذارید، و حتما بگویید که سخت تلاش می کنید تا دوستی باشید که می خواهید.
در مرحله بعد، در مورد اینکه چگونه تضادهای دوستی گاهی عادی هستند و در واقع فرصت هایی برای رشد مهارت های ابراز وجود شما هستند، بحث کنید. برخی از منابع رایج اختلاف را شناسایی کنید و با هم فهرستی تهیه کنید. این ممکن است شامل موارد زیر باشد:
- عدم لذت بردن از فعالیت های مشابه در تعطیلات
- وقتی دوستتان بازی می‌کند یا با شخص دیگری صحبت می‌کند، احساس غفلت می‌کنید
- دوستی که مرتب لاف می زند
- کنار گذاشته شدن از جشن تولد
سعی کنید ۱-۲ راه حل را برای هر یک از این سناریوها شناسایی کنید و نحوه مدیریت آنها را بازی کنید (استفاده از پیام “من” شروع خوبی است). در حالی که “دوستی کامل” وجود ندارد، همه روابط از صراحت و صداقتی که قاطعیت اجازه می دهد سود می برند.
۵. مدل اعتماد
ما می‌دانیم که بچه ها بیشتر از آنچه که ما می گوییم مراقب کارهای ما هستند. اگر امیدواریم بچه هایی با اعتماد به نفس تربیت کنیم ، مهم است که در زندگی خود با قاطعیت ارتباط برقرار کنیم. همیشه ساده‌ترین کار نیست!
ممکن است با این موارد شروع کنید:
- وقتی نیاز دارید صحبت کنید و اجازه دهید فرزندتان ببیند که شما «نه» بگویید (و به آن پایبند باشید».
- بحث در مورد اینکه چقدر قاطعیت برای شما دشوار است و چگونه با تمرین بر آن غلبه می کنید
- هنگام بیان نظرات خود از صدایی آرام و مطمئن استفاده کنید
- وقتی خوب عمل می کنید خودتان را تحسین کنید (و حتی پاداش دهید).
راه دیگر برای مدل سازی قاطعیت از طریق گوش دادن فعال است. در طول یک درگیری، به سادگی آنچه را که طرف مقابل گفته است، قبل از پاسخگویی مجدد بیان کنید. این امر به ویژه زمانی تأثیرگذار است که اختلاف نظر با فرزندتان باشد: «امروز به لباس آبی «نه» می‌گویید. من تو را می شنوم» یا «شما واقعاً می خواهید آتش بازی را تماشا کنید. به نظر می‌رسد که بقیه بچه‌ها همگی تا دیروقت بیدار می‌مانند.»
قاطعیت برای همه ما نیاز به تمرین دارد. اما الگوبرداری از ارتباطات قاطعانه به ما و فرزندانمان این امکان را می دهد که از مزایای قدرتمند آن، از جمله اعتماد به نفس، عزت نفس بالا و روابط مثبت بهره‌مند شویم.
